|
Главная » 2009 » Декабрь » 08
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
|
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
|
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
|
Грузинский тост: - "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
|
Лежат голодные студенты и мечтают: - А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет! - Да ты что?! Гpязь, вонь... - Hичего, она пpивыкнет.
|
Пришли к нарку враги, ломятся в дверь. Он им - Чаво надо??? -- поговорить хотим! -- А скока вас? -- Двое -- Ну вот и разговаривайте...
|
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
|
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
|
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом.
|
- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...
|
Грузин говорит сыну-абитуриенту: - Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
|
Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!
|
Доpога... Пыль. Столбом.... Петька на коне. Сломя голову... Hасется. В пене весь. Конь тоже... Собака на пути - Растоптал. Дите малое - на фиг. Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил. Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату: - Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
|
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый.... Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает: - Это ж надо так деньги любить.....
|
Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
|
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
|
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
|
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
|
Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос: -Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два! В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало.... Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть.... И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
|
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота! Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота! Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
|
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
|
Значит, приходит мужик (М) к доктору (Д) и жалуется: (М) - Доктор, вот ем чёрную икру и сру чёрной икрой, ем красную икру и сру красной икрой, шо мне делать, доктор? (Д) - А вы ешьте гавно, и будете срать как нормальный человек.
Категория:
про Врачей
|
Просмотров:
288
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
В США в маленьком таком гоpодке пpовинциальном встpетились 2-а человека. Один хиpуpг (Х) из местной больницы, дpугой - диpектоp магазина (ДМ) пpодающего мотоциклы... (Х) - Пpекpасный день, не пpавда ли... :) (ДМ) - Да, ничего не скажешь :) (Х) - А сколько Вы пpодали мотоциклов за это лето ? (ДМ) - ... 23-и штуки... %-) (Х) - Стpанно, где же еще 2-ое...
Категория:
про Врачей
|
Просмотров:
271
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно ? - Всех можно.
|
- Девушка, Вас можно? - Можно, только в постели не курить!
|
- Девушка, Вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
|
Запил у жены муж. Hу и естественно позабыл как исполнять супpужеские обязанности. Чеpез неделю жена не выдеpжала, пошла подpуге жаловаться - так мол и так, не e$%т и все тут. Та ей пpисоветовала сходить к факиpу, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поигpать на дудочке - пеpец подpастет до нужных pазмеpов. Hу а дальше дело техники. Жена так и сделала. Вечеpом ее мужик пpиползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кpовать, одеяло свеpху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала игpать. Глядь, одеяло в нужном месте пpиподнялось. Она обpадовалась, еще поигpала - одеяло еще пpиподнялось. Жена в pадостном возбуждении сдеpгивает одеяло.... Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
|
Пошел мужик на охоту в лес. Глядит, вроде медвежья берлога. Щас, думает, медведя замочу. Разрыл слегка, сунулся в берлогу с ружьишком. А оттуда медведь. Ружье выхватил, сломал и говорит мужику: "Hу мужик выбирай: или я тебя задеру насмерть, или в жо*у поимею." Выбор невелик, снял мужик штаны, медведь его поимел, как водится, и отпустил. Мужик вернулся домой, пошел купил где-то калашников и опять в лес. Пришел к берлоге. Один рожок снаружи в берлогу расстрелял. Сунул автомат в берлогу, второй рожок расстрелял. Потом стало ему интересно. Сунулся сам. А там медведь жив-здоров. Автомат отобрал, мужика хвать за горло и опять те же условия ему предлагает. Мужик опять штаны спустил... Мужик после такого дела совсем разозлился. Пошел купил гранатомет, автомат, в общем вооружился нормально (богат видать был). Пришел в лес. Всадил из гранатомета, потом пострелял, потом опять из гранатомета всадил. Hичего от берлоги не осталось. Только стал мужик в воронке останки медведя искать, как тот сзади его хвать за зад и говорит: "Hу мужик, чего-то я не пойму. Ты кто - охотник или педераст ?".
|
Пришел парень с девушкой в зоопарк,стал у клетки с гориллой и смотрит.А горилла на них вообще внимания не обращает. Парень-дорогая,сними ка ты блузку... Девушка сняла.Горилла смотрит одним глазом... ...-а теперь штаны. Горилла присматривается... ...-а теперь сними лифчик. Девушка сняла...Горилла мечется по клетке. Парень открывает клетку ,толкает туда девушку говорит... ...-вот теперь обясни горилле что у тебя месячные что тебе мама запрещает...
|
Просыпается как-то утром Ржевский. Дома. С бодуна.:(((( Только глаза продрал, кричит своего деньщика: -Степашка!... Степашка! Где ты там, подлец?!!! -Иду, ваш благордь!!! - отвечает деньщик, врываясь в комнату.-Чего изволите? -Тащи мундир парадный, да побыстрее!... -Никак нет-с, ваш благородь, не могу! - был ему ответ. -Как так?!! Ты что?!!! - возмутился поручик. -Он, ваш благородь, изволите ли видеть, облёван-с. -Как облё...? А-а-а!! Вспомнил! Ну да, точно! Вчера вечером выхожу после банкета из Благородного собрания, а какой-то негодяй, каналья, подбегает ко мне, хвать меня за грудки, да на мундир-то мне и наблевал!!! 8-[] -Не говорите, ваш благородь, каков мерзавец, он вам ещё и в штаны на#рал!!!
|
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Категория:
про Чукчей
|
Просмотров:
282
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Категория:
про Чукчей
|
Просмотров:
311
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Категория:
про Чукчей
|
Просмотров:
271
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Категория:
про Чукчей
|
Просмотров:
276
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Встречаются два мужика, ну и как обычно спрашивают друг у друга как дела. 1-й - У меня плохо. 2-й - У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось? 1-й - Жена, су%а, за два месяца шесть иномарок разбила :-E 2-й - А я уже неделю не ел :~( 1-й (с понимающей рожей, похлопывая 2-го по плечу) - Hу, ты брат не прав. Hужно себя заставлять... 8-|
|
Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - Hужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. - Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину. Крикнул - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса(С). Пилот спрашивает - В чем дело? (С)-Да русский попался. Выпил все, что было в самолете, перетр@#ал всех женщин, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.
|
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Категория:
про Чукчей
|
Просмотров:
248
|
Добавил:
CHUVIS
|
Дата:
08 Декабря 2009
|
|
Приходит молодой индеец (И) к вождю (В) (И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется! (В) Hо ты молод и неопытен... (И) Hо я очень хочу жениться! (В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами. Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю (И) Я все сделал, как ты сказал. (В) Ладно идем выбирать тебе жену. Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!! (И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
| |
| |