Нескучайка

 Анекдоты

Меню сайта
Поиск
Опрос
Что Вас интересует?
Всего ответов: 15
Реклама
Статистика
Главная » 2009 » Декабрь » 08
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Категория: про Грузинов | Просмотров: 277 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Категория: про Грузинов | Просмотров: 255 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Категория: про Грузинов | Просмотров: 262 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
Категория: про Грузинов | Просмотров: 285 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
Категория: про Студентов | Просмотров: 285 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Пришли к нарку враги, ломятся в дверь. Он им - Чаво надо???
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
Категория: про Наркоманов | Просмотров: 305 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
Категория: про Чапаева | Просмотров: 294 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Категория: про Грузинов | Просмотров: 266 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
Категория: про Грузинов | Просмотров: 302 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Категория: про Чапаева | Просмотров: 297 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
Категория: про Грузинов | Просмотров: 272 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
Категория: про Грузинов | Просмотров: 292 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Конь тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
Категория: про Чапаева | Просмотров: 273 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
- Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый....
Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает:
- Это ж надо так деньги любить.....
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 237 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Категория: про Алкашей | Просмотров: 277 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Категория: про Алкашей | Просмотров: 275 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
Категория: про Алкашей | Просмотров: 250 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
Категория: про Алкашей | Просмотров: 256 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало....
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... =8-0 ... четыре яйца!
Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?
Категория: про Рыбалку и охоту | Просмотров: 263 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота!
Украинец: - Ось буває на кабана восені охота. Такі жирненькі. О це так охота!
Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!
Категория: про Рыбалку и охоту | Просмотров: 296 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Категория: про Грузинов | Просмотров: 263 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Значит, приходит мужик (М) к доктору (Д) и жалуется:
(М) - Доктор, вот ем чёрную икру и сру чёрной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
(Д) - А вы ешьте гавно, и будете срать как нормальный человек.
Категория: про Врачей | Просмотров: 288 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

В США в маленьком таком гоpодке пpовинциальном встpетились 2-а человека. Один хиpуpг (Х) из местной больницы, дpугой - диpектоp магазина (ДМ)
пpодающего мотоциклы...
(Х) - Пpекpасный день, не пpавда ли... :)
(ДМ) - Да, ничего не скажешь :)
(Х) - А сколько Вы пpодали мотоциклов за это лето ?
(ДМ) - ... 23-и штуки... %-)
(Х) - Стpанно, где же еще 2-ое...
Категория: про Врачей | Просмотров: 271 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно ? - Всех можно.
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 289 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

- Девушка, Вас можно?
- Можно, только в постели не курить!
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 284 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

- Девушка, Вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 300 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Запил у жены муж. Hу и естественно позабыл как исполнять супpужеские обязанности. Чеpез неделю жена не выдеpжала, пошла подpуге жаловаться - так мол и так, не e$%т и все тут. Та ей пpисоветовала сходить к факиpу, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поигpать на дудочке - пеpец подpастет до нужных pазмеpов. Hу а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечеpом ее мужик пpиползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кpовать, одеяло свеpху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала игpать.
Глядь, одеяло в нужном месте пpиподнялось. Она обpадовалась, еще поигpала - одеяло еще пpиподнялось. Жена в pадостном возбуждении сдеpгивает одеяло.... Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
Категория: про Мужа и жену | Просмотров: 277 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Пошел мужик на охоту в лес. Глядит, вроде медвежья берлога. Щас, думает, медведя замочу. Разрыл слегка, сунулся в берлогу с ружьишком. А оттуда медведь. Ружье выхватил, сломал и говорит мужику: "Hу мужик выбирай: или я тебя задеру насмерть, или в жо*у поимею." Выбор невелик, снял мужик штаны, медведь его поимел, как водится, и отпустил. Мужик вернулся домой, пошел купил где-то калашников и опять в лес. Пришел к берлоге. Один рожок снаружи в берлогу расстрелял. Сунул автомат в берлогу, второй рожок расстрелял. Потом стало ему интересно. Сунулся сам. А там медведь жив-здоров. Автомат отобрал, мужика хвать за горло и опять те же условия ему предлагает. Мужик опять штаны спустил... Мужик после такого дела совсем разозлился. Пошел купил гранатомет, автомат, в общем вооружился нормально (богат видать был). Пришел в лес. Всадил из гранатомета, потом пострелял, потом опять из гранатомета всадил. Hичего от берлоги не осталось. Только стал мужик в воронке останки медведя искать, как тот сзади его хвать за зад и говорит: "Hу мужик, чего-то я не пойму. Ты кто - охотник или педераст ?".
Категория: про Рыбалку и охоту | Просмотров: 259 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Пришел парень с девушкой в зоопарк,стал у клетки с гориллой и смотрит.А горилла на них вообще внимания не обращает.
Парень-дорогая,сними ка ты блузку...
Девушка сняла.Горилла смотрит одним глазом...
...-а теперь штаны.
Горилла присматривается...
...-а теперь сними лифчик.
Девушка сняла...Горилла мечется по клетке.
Парень открывает клетку ,толкает туда девушку говорит...
...-вот теперь обясни горилле что у тебя месячные что тебе мама запрещает...
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 284 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Просыпается как-то утром Ржевский. Дома. С бодуна.:((((
Только глаза продрал, кричит своего деньщика:
-Степашка!... Степашка! Где ты там, подлец?!!!
-Иду, ваш благордь!!! - отвечает деньщик, врываясь в комнату.-Чего изволите?
-Тащи мундир парадный, да побыстрее!...
-Никак нет-с, ваш благородь, не могу! - был ему ответ.
-Как так?!! Ты что?!!! - возмутился поручик.
-Он, ваш благородь, изволите ли видеть, облёван-с.
-Как облё...? А-а-а!! Вспомнил! Ну да, точно! Вчера вечером выхожу после банкета
из Благородного собрания, а какой-то негодяй, каналья, подбегает ко мне, хвать
меня за грудки, да на мундир-то мне и наблевал!!! 8-[]
-Не говорите, ваш благородь, каков мерзавец, он вам ещё и в штаны на#рал!!!
Категория: про Ржевского | Просмотров: 294 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Категория: про Чукчей | Просмотров: 282 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Категория: про Чукчей | Просмотров: 311 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Категория: про Чукчей | Просмотров: 271 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Категория: про Чукчей | Просмотров: 276 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Встречаются два мужика, ну и как обычно спрашивают друг у друга как дела.
1-й - У меня плохо.
2-й - У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось?
1-й - Жена, су%а, за два месяца шесть иномарок разбила :-E
2-й - А я уже неделю не ел :~(
1-й (с понимающей рожей, похлопывая 2-го по плечу) - Hу, ты брат не прав.
Hужно себя заставлять... 8-|
Категория: про Новых русских | Просмотров: 267 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Летит самолет и вдруг начинает падать.
Стюардесса выходит в салон и говорит - Hужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз.
- Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину.
Крикнул - Да здравствует Франция! - и пошел.
Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает.
Та же история, только доброволец англичанин.
Крикнул - Да здравствует Англия! - и пошел.
Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает.
Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса(С).
Пилот спрашивает - В чем дело?
(С)-Да русский попался. Выпил все, что было в самолете, перетр@#ал всех женщин, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 289 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Категория: про Чукчей | Просмотров: 248 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)

Приходит молодой индеец (И) к вождю (В)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)
Категория: про Мужчин и женщин | Просмотров: 272 | Добавил: CHUVIS | Дата: 08 Декабря 2009 | Комментарии (0)