Анекдоты

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест!

- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Мама уходит на работу вечером и детям говорит. Деточки, вечером папа придет пьяненький так вот вы его раденьте и спать уложите. Только разденьте до пояса. А они: А почему только до пояса? Мать: Так у него там змея вы испугаетесь так что не надо полностью раздевать. Вечером звонит мать домой и спрашивает, ну что деточки уложили папу? Дети: Да мамочка все оки, Раздели полностью и уложили. Мать: как Мать: как и не испугались?Дети: нет мать змею убили, яйца разбили, гнездо сожгли

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с братками. -Слыш братан здесь че строется? -О-о-оваще-е-е-е... -Ну? -О-о-оваще-е-е-е... -Давай говори, а то щос все коститебе переломаем!!! -О-о-оваще-е-е-е хронилище-е-е-е

Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его ногой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

А 31 декабря на ОРТ будет такая программа: сначала пойдет КВН, затем новости и новогоднее обращение презедента. Спрашивается почему: Ну правильно, смех должен идти по наростающей.

В фигурном катании участник Бен Ладен исполнил новый элемент - прыжок-переворот камикадзе судьи поставили 6.0 (посмертно)

Когда программист идет спать, он кладет рядом с кроватью 2 стакана: 1 полный с водой - если вдруг ночью захочет пить и 1 пустой - если вдруг не захочет пить.

Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? -Ну… Причина в двух вещах…. -…Наверное, любовь и преданность? -Нет, лень и порносайты!

Требуется программист без вредных привычек(ежегодного апгрейда компа).

Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь написано, что есть. - Это не дети - это выродки. - Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что есть! - Это они дома, а я за границей...

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы! - А конкретнее? - А конкретнее: 8-й "Б"!

Бено угостили бананом и спрашивают как тебе фрукт понравился? -Очень вкусно. только косточка большая.

Грузины идут с охоты с медведем люди спрашивают Гризли? нет зачем гризли, душили.

(Горжетка - полушубок с длинным мехом) Женщина задает вопрос: -Уважаемое Армянское радио, из моей горжетки стали выпадать волосы, посоветуйте пожалуста что мне делать?! Армянское радио: -Мы точно не знаем что такое горжетка, но если ето то что мы думаем - мы вам советуем поменьше ездить на велосипеде.

Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

***Человек-труба*** Идёт комисия в псих больнице. Заведующий водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь - "похищенные пришельцами", здесь "сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:- Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь запирается. С койки поднимается 2-х метровый, с огромными мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и протягивает пачку сигарет. Ч-Т:- Вытягивает все сигареты и крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает тлеть, Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А теперь! Все по затяжке!!!"

Больница. Сидят два мальчика. Один ревет. Его доктор спрашивает:"Что ты плачешь?". Тот говорит:"Мне кровь из пальца будут брать. Не хочу палец давать." Ну тот его успакаевает, говорит что будет не больно, он успокоился. Хоп и другой начал плакать. Доктор спросил что ты плачешь, он ему отвечает:"А я пришел мочу сдавать".

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала.

-Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете ? -Проверяю, сохранилась ли чувствительность. -У меня, что ли? -Нет.У меня